常聽到父母會說自己的小孩很難教、不乖、不聽話、喜歡大吵大鬧，更極端一點的還會說【小孩是來討債的】，說的好像孩子是故意要惹自己生氣，才會處處都跟自己唱反調。
但這可能只是家長用了錯誤的親子教育方式，事實上，孩子做的所有事情，都跟父母如何與他相處有密切的關係。
在我寫的【小太郎教會我的9件事情】這篇文章裡更能清楚看到，孩子的行為跟他之前所處的環境有很大的關係。
【你是孩子最好的玩具】這本書就有提到親子教育的幾個誤區，像是父母常會輕視、低估和否定孩子的感受，或是以消極後果作為懲罰等等，這些都會在孩子的成長過程產生巨大影響，而在長大後體現出來。
如果你不想踩到這些誤區而傷害到孩子，或是因為錯誤的教育方式讓孩子感到恐懼、無助、不知所措的話，那接下來的內容，你一定要認真看喔！
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請給孩子無條件的愛
如果你去問身邊有孩子的朋友，是不是會無條件的愛他們的孩子，我想他們的答案都會是肯定的。
雖然大家嘴巴上都說會，但現實中父母常會對孩子說這些話：
- 如果你這次考前三名，我就帶你出去玩
- 你今天幫媽媽做家事，好乖喔！媽媽真愛你
- 你再這麼調皮，我就不要你了
這些順口說出，習以為常的對話，父母可能覺得沒什麼，大家不都這樣嗎？
但孩子是很敏感的，如果父母長期都是這樣跟孩子說話，孩子就會察覺到：「原來比起我來，爸爸媽媽更重視成績的好壞、有沒有幫忙做家事、乖不乖」。
當孩子知道自己要【達到某些條件】，爸爸媽媽才會愛自己時，他就會努力去做到【父母想要他做的事】，即使這些事他完全沒興趣也一樣，例如練鋼琴、拉小提琴等才藝。
請記得，孩子是一個獨立的個體，他只是藉由父母誕生在這個世界上，但這並不代表父母就有權控制他，決定他的人生，不要強迫孩子去完成父母未實現的願望，那太可怕了。
所以愛孩子，請不要用【交換條件】去愛他，他做錯事你可以教他，同時也要讓他知道，即使他犯了錯，爸爸媽媽依然會愛著他，好嗎？
不要成為控制型父母
所謂的控制型父母，就是喜歡掌控孩子，非得要孩子聽自己話的父母。
例如他們常會用這樣的方式對孩子說話：
- 我數到3，你馬上把玩具收拾好，1…2……
- 你功課寫完沒？沒寫完不准出去玩！
- 今天我要你做的事你做了沒？
如果像這樣長期用控制的方式教育孩子，孩子長大後可能會變得懦弱、缺乏自信，因為他們已經習慣被控制，按照別人說的話去做事。
或是變得像他們的父母一樣有控制慾，但世界上絕大多數的事情是無法控制的，想控制但控制不了，這會讓他們格外痛苦。
不要成為放任型父母
而放任型父母雖然不太管孩子，看起來很給孩子自由，不過卻會讓孩子感受不到父母的關心，缺乏歸屬感。
這樣的孩子長大後會有【依賴感】，想在團體尋求認同，也更容易加入幫派。
或是對網路上癮，整天泡在網路裡聊天、玩遊戲、跟志同道合的網友互動，藉以尋求團隊的歸屬感。
不要成為賄賂型父母
賄賂型父母喜歡用獎勵的方式教育孩子，如同之前說過的：考多少分就帶你出去玩、考第幾名就給你買玩具之類的。
這樣做會讓孩子以後在做任何事之前，都想先知道能得到什麼，然後再考慮要不要去做，而不是做那件事本身有沒有樂趣。
因為他從小就已經養成習慣，做任何事都要得到獎勵才肯做，例如下面這樣：
- 考好成績不是為了自我學習，而是能出去玩
- 做家事不是為了分擔家務，互相合作，而是能拿到零用錢
- 讀書不是為了吸收知識，而是父母會誇獎自己
你可能遇過這種情形：朋友抱怨工作多不爽、多不開心，而當你問他為什麼不離職找別的工作時，他就會跟你說：沒辦法，別的工作薪水沒這麼高阿！
對他而言，工作唯一的目的就是【賺錢】，哪裡錢多就那裡去，至於工作內容是不是自己喜歡的，能在工作中學到什麼，未來有什麼發展，一點都不重要，因為他從小就是這樣過來的。
不要成為忽視型父母
忽視型父母總是會以自己的主觀想法，去解讀孩子的說話與感受，這樣的父母並不在少數。
最常見的就是，孩子走在路上跌倒了，哭著說好痛，這時候父母就會跟孩子說：「不痛、不痛」、「男孩子不怕痛，勇敢一點不要哭喔！」這類的話。
或是孩子剛吃完飯沒多久，就跟媽媽說：「媽媽，我餓了」，然後媽媽就回他：「不是剛吃飽，怎麼會餓？」，這些都是典型的忽視型父母。
漫畫怪醫黑傑克就有一個這樣的故事：
有個小朋友因為學校的數學老師很兇，自己的數學又不好，所以上課時常常會被老師罵，久而久之他就變得不想去上課，每天早上都會裝病來逃避。
媽媽覺得很奇怪，想知道為什麼會這樣，於是就問他：「你在學校發生了什麼事，跟媽媽講，媽媽會幫你的」。
而當小朋友說出了自己的感受時，媽媽卻回說：「一定是你多心了，老師嚴厲一點才好啊！媽媽會再跟老師說一下，今天你就先去上學吧！」
孩子這時候就吼道：「以為跟妳說實話就可以不用去上學了，結果還是一樣」
後來孩子還是被硬逼著上學，然後他一路上就在想：「真不想去上學，要是能生病就好了，這樣就能不用上學了」
於是他走到了馬路旁，在紅燈時闖越了馬路，隨即就被一台高速行駛的機車撞倒，送去了醫院。
完整的故事可以去找怪醫黑傑克的漫畫來看，我這邊想說的是，請不要忽視孩子說的話與感受，認真傾聽並理解孩子所說的話，而不是敷衍他。
如果孩子一直無法在你這邊得到幫助，他就可能會用自己的方法去處理這些情緒，然後造成嚴重的後果。
在長大後他也會去忽視別人的感受，缺乏同理心，甚至成為霸凌者，因為他感受不到別人的痛苦，也不認為他欺負同學是不好的。
心理學家曾經做過一個測試，他們把人臉的各種表情，用簡單的線條描繪出來後拿給學生看，結果發現絕大多數學校的小霸王，平常就會惡作劇、欺負甚至霸凌同學的那些人，無法清楚分辨畫裡面的表情。
他們看到生氣的臉，會覺得那個表情很正常，並沒有特別生氣或不開心，也正因為他無法感同身受別人的痛苦，所以他才會覺得傷害別人，把別人弄疼沒什麼大不了的。
如果父母不希望自己的孩子也變成這樣，那就拿出更多的耐信，去理解孩子內心真正的聲音吧！
用直接後果而非消極後果教育孩子
當孩子做錯事，父母要用懲罰的方式教育孩子時，絕對不要用消極後果的方式來懲罰。
消極後果指的是孩子犯了錯，卻用跟犯錯完全無關的理由來懲罰他。
例如吃飯時間到了孩子不來吃飯，有些父母就會說：「再不來吃飯，就沒收你的手機！」，這就是用消極後果的方式懲罰。
因為【不吃飯】跟【沒收手機】沒有因果關係，孩子會覺得很奇怪，為什麼我不吃飯就要沒收我的手機？
接下來我們來看看如果用【直接後果】的方式該怎麼做。
當吃飯時間到了，我們對孩子喊了好幾次叫他來吃飯，結果他都不理你，等他晚一點餓了想來吃的時候，你可以跟他說：「剛剛叫你吃的時候你沒來，現在晚餐已經收掉，沒東西吃了，只能等明天吃早餐囉！」
因為他沒準時吃飯，所以遲到就沒東西吃，這樣的前因後果孩子就能理解，之後他們就會知道：如果不想挨餓就要準時吃飯。
管控好自己的情緒
不知道你小時候有沒有這樣的經驗，當自己做錯事時，特別害怕父母變臉，對自己咆哮，就像變了一個人似的。
對孩子而言，父母是自己的安全屏障，如果父母的情緒管控能力很差，每當孩子一做錯事就會變臉，突然大抓狂的罵人，孩子會非常害怕，並且在孩子與父母之間形成一道裂縫，大大降低了親子間的親密感。
情緒容易失控，有時候是因為自身太敏感的關係，如果想改善這個問題，可以去看我寫的一篇【關於鈍感力的文章】，裡面會告訴你為什麼擁有鈍感力的人容易得到幸福，也能活得更健康快樂，相信對情緒管理會有很大的幫助。
下面這段影片是芬蘭的反酗酒宣傳片，你可以看到如果當父母酗酒情緒失控時，在孩子眼中的父母會變成什麼模樣，如果不想讓孩子這麼看你，請管控好自己的情緒。
情感引導：親子教育的重要工具
一般父母在教孩子識字、認識這個世界的時候，教的都是名詞，例如爸爸、媽媽、蘋果、汽車、房子之類的。
而那些感覺、感受類的詞語卻很少教孩子，或許應該說是不知道該如何去教，因為感受看不見、摸不著，用說的也說不清楚，但卻無比重要。
我們有時候會看到小朋友在公共場合又哭又鬧，父母常會以為他們是故意讓自己為難，其實孩子只是不知道要如何跟父母溝通，才只會用這一招來表達自己的感受。
情感引導的具體步驟如下：
1.埋下種子
當你想讓孩子做到某件事，請在事前耐心告訴他該怎麼做。
例如你們要出去吃飯，你希望他在餐廳乖乖的，大多數父母會對孩子說：「等一下到餐廳你要乖一點」，但這是沒用的，因為【乖一點】很抽象，孩子根本不懂什麼叫乖一點。
這時候，你可以這樣跟他說：「我們等一下到餐廳，你不能大吼大叫，也不能到處亂跑，餐廳裡的東西也不能亂丟，你能做到嗎？」
像這樣告訴孩子具體的作法，孩子就會知道該怎做，而且要在出發前、路途上、進到餐廳前各說一遍，加深孩子的印象。
2.觀察與判斷
到餐廳後你要時常觀察孩子的狀況，雖然之前已經埋下種子，但畢竟是孩子，他未必就會乖乖聽話。
如果你看到孩子因為某件事發生，而情緒正要或已經失控時，你要馬上到他身邊，用下面說的【反應情感】的方式安撫他的情緒。
3.反應情感
首先你要蹲下來，跟孩子的目光平行，然後告訴他：「媽媽知道你現在感覺如何如何」，看孩子當時發生什麼事來決定說的內容。
如果是孩子跌倒了，你可以跟他說：媽媽知道你跌倒了很痛對不對？哪裡痛你告訴媽媽。
這個方式能讓孩子覺得自己的情感有被理解，情緒很快就能穩定下來。
而錯誤的做法就是直接責備孩子，像是父母在外面常這樣對孩子說：「不准哭」、「你不乖下次不帶你出來了」、「我叫你不要吵你沒聽到嗎？」
這樣做不但沒有作用，孩子也會學父母不去理解別人的感受，長大後可能就會缺乏同理心。
4.情感教育
當孩子的情緒平穩下來後，就是教育他情感詞彙的最好時機。
例如他剛剛跌倒後哭得很慘，在你反應完他的情感後，他現在已經不哭了，你就可以跟他說：「你能忍住疼痛不哭，媽媽很高興，你知道這叫做什麼嗎？」，他會搖搖頭說不知道，然後你告訴他：「這就叫做【勇敢】」
這時孩子就學到了，就算很痛，如果能忍住不哭，就叫做【勇敢】。
像這樣讓孩子從親身感受中學習情感詞彙，漸漸地他就能理解這些情感詞彙的意義，也會更願意去理解其他人的感受。
當下一次有類似情形出現，你就對孩子說：「要勇敢！」，如果他當下就忍住不哭，你可以稱讚他：「你好棒，好勇敢喔～」，他對這個詞彙的印象就會更深刻。
總結
今天我們講了幾個父母常見的誤區，以及情感引導的具體作法，無非就是希望能讓孩子健康的成長，不要因為父母一時的管教方便而給孩子留下心裡的傷痕，導致孩子痛苦無比。
孩子之所以情緒會失控，是因為他們不知道要如何釋放自己的情感，如果父母只用控制、限制、威脅的手段，強硬把這些情緒壓抑下來，表面上孩子是聽話了，但他們累積的這些情感，總有一天會以你意想不到的方式爆發出來。
新聞上看到很多青少年做出一些過激荒唐的行為，我相信這跟他原生家庭的教育有很大的關係。
你想知道更多情感引導的方法嗎？把【你是孩子最好的玩具】這本書帶回去，並依照書裡面的教學，重新建立起你跟孩子之間的相處方式吧！
第一次當父母難免會有很多事不懂，也可能會一直犯錯，這都沒關係，但如果只是一昧固執的想用自己的方法來教育孩子，而不願意學習，也不聽別人的建議，那就別怪孩子為何這麼難教、叛逆，甚至長大後做出一些你不願意看到的事情了。
希望今天的內容有幫到你，我是大熊，我們下篇文章見。
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